"Cada periódico cuenta su versión, mientras que la mayoría de nosotros nos dedicamos únicamente a tomar aquella que más nos agrada, dejando de un lado la realidad de la situación. Y es que, conocer la situación exige dedicación. Entender la complejidad de la sociedad requiere estudio. Comprender a la perfección el mundo en el que vivimos y todas sus interrelaciones nos llevaría toda una vida."

Relatos de Nadie

   Este es uno de esos días en los cuales me pregunto qué estoy haciendo con mi vida, uno de esos días donde la soledad me agobia y mis pensamientos me torturan en cada minuto que pasa. Hace mucho tiempo que no me hice un espacio para estar conmigo mismo, no me quería escuchar, no quería sacar cosas afuera que ya creía guardadas en lo más profundo de mí ser. ¿Quién soy? ¿Qué quiero ser? ¿Cuál es mi pasión? ¿Qué propósito tengo en este mundo? Son algunas de las preguntas que no pude responder hasta el momento. Siento que estoy haciendo todo mal.

  También me di cuenta que soy un adicto a la soledad, ya que me encanta pero a la vez me destruye. Como dije muchas veces, la soledad puede ser tu mejor amiga o tu peor enemiga. En mi caso son las dos cosas juntas. Por algún motivo todas las personas que se acercan a mí, terminan alejándose y es cuando me pregunto constantemente cuál será el error que cometo. Tengo tantas cosas que decir, sin embargo estoy preso de mí mismo, algo en mi interior no me deja expresarme con claridad. Soy una piedra, una piedra a la cual le cuesta demostrar sus sentimientos. La vida me hizo, también me pregunto por qué me cuesta tanto cambiar.

  Parece muy sencillo levantarse de un día para el otro y decir “voy a cambiar tal y tal cosa de mi vida” pero para mí, lamentablemente, no es así. Esos cambios son sueños utópicos que estoy lejos de alcanzar. Nunca me interesó pensar en mi futuro, de hecho sigue sin interesarme. Al no tener una pasión, un motivo, una meta, no hay nada que pueda incentivarme a construir un mejor futuro para mi persona. Se acercan tiempos de decisiones y cuando lleguen voy a tener que estar listo, pero todavía sigo teniendo las mismas dudas que tenía ya hace varios años.

  Por cierto,  estos últimos dos años que pasaron, traté de ignorar todo lo que tenía que ver con “pensar”. Sí, pensar. Pensar solo me trae muchas dudas y pocas respuestas, traté de evadirlo como todo el mundo suele hacerlo: escapando de mi realidad. Deseo tanto poder encontrar ese “algo” que me motive, que cambie mi forma de ver las cosas, que dé un cambio rotundo a mis creencias.

  No quiero estar solo, y por algún motivo que todavía desconozco siempre termino recluido en la soledad. No importa cuanta gente me rodee, no importa cuán feliz parezca. Siempre voy a sentirme vacío, que me falta algo y eso conlleva a alejarme de las pocas personas que se acercan. Es como un círculo vicioso, cuando entra uno, sale el otro. ¿Saben algo? Es muy curioso como una persona con la cual hayas entablado tanta confianza en el pasado, te parezca un total extraño en el presente.

   Hablando de pasado, por desgracia el amor llegó muy tarde a tocar mi puerta. Y no hablo de una pareja, sino de la gente que me rodea en general. Quizás si me formaba con amor y no en base al miedo y  la culpa, hoy sería una persona totalmente distinta. Culpa, que sentimiento tan inútil, siendo que yo soy el único responsable de mis actos pero sin embargo la siento.

   Hay algo que quiero aclarar. Las personas piensan, que por comportarme como un idiota y estar constantemente haciendo bromas o riendo, soy una persona feliz y despreocupada. Nada más alejado de la realidad, es solo una máscara, un traje para que los demás no puedan ver lo apagado que estoy por dentro. No importa cuánto me esfuerce, no importa cuánto lo intente, siempre termino sintiéndome apagado, solo y triste. Más que evadir la realidad, quiero cambiarla y transformarla, pero no sé cómo. Siempre que todo parece marchar bien, es cuando más errores cometo, es automático.

Me gustaría poder decir la palabra “te quiero” más seguido, sin sentirme un tonto o que es una frase que no tiene lugar. Quisiera poder sentir un abrazo como algo natural, y no verlo como una acción rara que comete otra persona. ¿Será esa la respuesta a todos mis problemas? ¿El amor? Por tan cursi que suene, el amor es lo que nos puede salvar de todos los males, pero hay un pequeño problema. Tampoco siento amor propio, no me valoro. ¿Será éste otro de los motivos por el cual me siento tan estancado?

   A veces quisiera poder volver el tiempo atrás y cambiar muchas cosas. Siempre busqué la aprobación de los demás, me habían enseñado que eso era lo correcto. Todo lo que hacía nunca era suficiente, siempre me pedían más. No importa qué tan bien estuviese haciendo algo, nadie lo valoraría. Pero al más mínimo error todo el mundo te estaría señalando con el dedo. Siempre sentí que a nadie le importaba lo que me sucedía, nunca pude conversar con alguien todos esos pensamientos que me perseguían. Siempre estuve solo, siempre me tuve a mí y nadie más. Pasado el tiempo había encontrado personas, pero lamentablemente ya me había acostumbrado a no tener nadie con quien contar. Eso es lo malo de la soledad, después de pasar tanto tiempo en ella te acostumbras, te consume poco a poco. Y ahora estoy sentado ahí, donde el tiempo no existe, donde los sueños no se cumplen.

   Mi corazón está lleno de amargura, ser una persona rencorosa siempre me jugó en contra. Mi corazón está lleno de dolor, nunca pude olvidar aquellas palabras que me lastimaron tanto en el pasado.  Palabras que venían de personas importantes para mí.

   Lo más irónico de todo, es que el escribir también es un tipo de escape que tengo, y lo más seguro es que en unos días estas palabras queden en el olvido, siguiendo con el papel de vida perfecta que actúo ante todos. Ojalá fuese tan sencillo olvidar todo lo que me hace mal, todo lo que me perjudicó.

   Otra cosa que me molesta mucho es nunca sentirme lo suficientemente bueno en algo que haga, no importa que tan bien les parezca a otras personas, jamás voy a estar satisfecho conmigo mismo. Siempre resuenan  las palabras "inútil" y "bueno para nada". Lo único que deseo es despertar un día y que las cosas sean diferentes, sentirme bien y que la oscuridad no tape el camino que tengo por delante. Por desgracia, falta mucho para que ese día llegue, o al menos eso creo. Soy un prisionero de mis propios pensamientos

Quiero encontrarte, conocerte y hablar con vos por horas. Que tengamos buena química desde el principio, hablar de estupideces sin cansarnos, que con el tiempo te acostumbres a mi y viceversa. Que mi interes hacia tu persona crezca mediante vayan pasando los días, llegar a tal punto que no pueda lograr sacarte de mi mente, llegar al punto de necesitarte tanto como al aire que respiro. Quiero perderme en tu locura, que entres en mi burbuja y seas vos la que decida si romperla para llevarme volando donde sea que el viento nos guíe, o quedarte conmigo dentro y aislarte del mundo para siempre. Verte a los ojos e iluminar cada rincón oscuro de mi alma, sentir la suavidad de tus labios al besarte,  sentir la calidez de tu piel con cada caricia. Llenarme de un amor puro e inocente que no va a desaparecer con nuestra primer pelea, ni tampoco con la última. Enamorarme y querer cuidarte como si de mi propia vida se tratase.
Quiero sanar cada herida que tengas, y que las únicas lágrimas que te produzca sean de felicidad. Necesito de tus abrazos, de tus besos imprevistos, de esa sonrisa tan cautivadora. Lo único que tengo seguro es que te encontras en algún lugar, quizás estés a la vuelta de mi casa y nunca me de cuenta, quizás te encuentres del otro lado del mundo. Seguramente nunca te llegue a conocer, o tal vez sí. Podríamos estar tomando caminos totalmente separados, podría ser nuestro destino encontrarnos, como también podría no serlo.
Seas quien seas, estés donde estés, espero que algún día nuestros caminos se crucen, agarrarte la mano y seguir recorriendo el trayecto a tu lado, sin separarnos en ningún momento.

Hoy encuentro mi mayor refugio entre la soledad y mi imaginación, observo en mi mirada a una persona mucho más en calma consigo misma, siento cierta estabilidad entre mis sentimientos. Por fin pude entender el odio que sentía, ya no siento la misma carga pesada de antes. Si bien la tormenta jamás desaparecerá del todo, ahora soy capaz de observar el cielo azul que se esconde detrás de ella, de sentir cariño, y sentir el apoyo de aquella gente que me rodea y me quiere ver bien. Todavía me falta mucho camino por recorrer, pero me puedo dar el lujo de disfrutar de esas cosas de la vida que nos dan felicidad en pequeñas dosis. Me entristece haber perdido a muchísimas personas a causa de mi manera de ser en el pasado, pero doy gracias a esos nuevos amigos que aparecieron en mi vida cuando menos lo esperaba, doy gracias por cada "te quiero" en los momentos que más lo necesitaba.
Es cierto que quizás me siga encontrando en la misma soledad, por así decirlo, de antes. Pero al menos sé que detrás de los muros que rodean mis pensamientos, hay gente la cual siente aprecio por mí y solo espera lo mejor. También es cierto que sigo teniendo muchos defectos, pero agradezco a aquellos que me aceptan tal cual soy, y día a día me ayudan a crecer y aprender de mis errores.

¿Qué es el amor? Me lo pregunto cada día que pasa, dudo que algún día toque mi puerta. Sentimiento desconocido que ni siquiera tuve la oportunidad de conocer cuando apenas era un niño. A lo largo de mi vida he observado a aquellos que dicen sentirlo, y me dí cuenta que es una especie de fuerza, totalmente diferente a la del dolor y mucho más poderosa. Pero también me he fijado en que es fácilmente corruptible y frágil. Así como se construye, se destruye, y así como aparece, desaparece. Es un sentimiento indomable, difícil de disimular, difícil de olvidar. He visto en aquellas personas que dicen sentirlo, una huella inmensa. Porque eso es el amor, una huella que deja su marca en el alma, una linea que se puede cruzar fácilmente y que puede transformarse en odio.

El recuerdo y el olvido

Recuérdenme aunque el polvo se acumule por encima de mis huellas y conmigo se entierren todos mis secretos, por más que la letra se haga ilegible con el paso de los tiempos y se vean obligados a inventar nuevas versiones de todas mis historias. Recuérdenme con todas mis virtudes, pero también con todos mis defectos.
Mediante el recuerdo, mi mente y alma seguirán vivos, dispersos en cada uno de ustedes. No dejen que mis sueños e ideales sean consumidos por el olvido, no dejen que mi mensaje se tiña de blanco por las cenizas de lo que alguna vez fui.

Hoy te digo adiós

Hoy le digo adiós a una ilusión, porque eso es lo que tuvimos, una simple ilusión. Le digo adiós a cada recuerdo que tengo tuyo, cada momento que vivimos, cada suspiro, e incluso cada beso apasionado que alguna vez nos dimos. Me di la oportunidad de creer en el infinito, te di la posibilidad de entrar a mi vida, aún sabiendo que era una ruina total. Muy en el fondo, algo me decía que esto podría llegar a suceder, pero decidí hacer oídos sordos. Decidí dejarme guiar por mis sentimientos, decidí dejar de ser ese chico frío y antipático, solo por el hecho de que me encantabas. Porque pensé que podría ser diferente, que ibas a ordenar el desorden que tengo en el alma, que con tus besos y caricias ibas a sanar cada herida que tenía. Dejaste más dudas que respuestas en mi mente, hiciste más heridas de las que sanaste. Me equivoqué, lo admito, quizás pequé de inocente, quizás no eras la indicada, quizás no era el momento ni la circunstancia, o quizás yo era el problema.
Hoy te borro de mi mente y te cierro las puertas de mi corazón. Me demostraste que no me pierdo de nada, me demostraste que no sos tan diferente como solías decirme. Donde antes hubo amor, solo me queda dolor y pena, pena de lo que pudo haber sido y nunca va a ser. Te voy a mentir, te voy a decir que no me afecta, que no me duele verte en brazos de aquel que elegiste por encima de mí. Te voy a decir que estoy bien, que ya encontré a mi media naranja. Te voy a decir que ya soy feliz con otra persona, cuando en realidad todavía voy a estar juntando pedazo a pedazo el corazón desperfecto que te dí pero que tiraste al suelo. Te voy a decir que te odio, cuando todavía te voy a seguir amando, te voy a decir que no fuiste nada, cuando en realidad lo fuiste todo.